窗外煙火點點 享受一夜的靜謐

不知道要如何開口
對於很多
\也許我們的緣分只有短短的半年八??
往後的日子裡
注定只能當同一個團體裡的陌生人
也不是沒有遇過
但常常就是會遺忘
人性是現實的
傻傻的往人性本善的方向想
苦到的只是自己
人原本就是自私自利的
沒有哪個人不會想到自己
連我也不例外了
更何況是這世上的其他人呢???
還算喜歡7-11單純的氣氛
不需要勾心鬥角
只要開開心心的把該做的事情做完
就可以開心的下班回家了...
哀
不知道現在在想什麼
XD XD
算了
睡覺比較實在八??
來去睡覺好了
哈~~~~~

欸真的是唷好想不想做了怎麼辦阿衰輪到我但你也很賤笑嘻嘻怎樣有說有笑的好像都不是你的錯一樣

最近每天都在打工
所以網誌很久沒有新增了
><
昨天我們店裡被客訴了
其實我知道事情很嚴重
只是看到我同事鬱悶的臉
很想逗她開心
所以一直露出開心的表情
事情發生都發生了
只要檢討這件事情
以後不要發生就好了
並努力去解決這件事情
也算是一種學習八??
我知道嘻皮笑臉是我的錯
真的很對不起她
可是這件事
真的只是大家都有錯
而你剛好被抓到當替死鬼而已
我不知道該說什麼
看到你的狀態
真的很無言
我知道你對我失望了
事情發生的當下
我該說的都說了
之後也只是想讓你緩和情緒
難道因為這件事情
就要一直擺臭臉嗎??
這是我的觀點啦
也許我昨天晚上真的太high了八??
哀
真是對不起她
幫了我這麼多忙
我還讓她傷心
對不起

自私嗎??
其實我也不知道
我只是想要保有一點點自我
不想要被約束
不想要被管教
不想要被打擾
我習慣於
自己一個人
處理很多事情
雖然有時候寂寞感會侵蝕到骨髓裡
意外的訪客令人驚喜
但為何不能夠寬慰我疲累的心??
辛苦勞累之後回到家
以為可以抒發一些自己在外的疲憊
但卻只是
讓自己更加的勞累
更加的辛勞
自私嗎??
我是自私的!!
口口聲聲站在對方的角度想
自己卻依然辦不到...
這一輩子
似乎離我很遙遠...
只能盡力讓距離趨近於零!!!

特別喜歡月曆或是時鐘設計的人
難道是因為特別珍惜難再回的光陰嗎??
因為知道過去的日子不會再回頭
所以會喜歡時鐘或是月曆日歷的設計
就是因為我想要時間回朔嗎??

今天真的很幹ㄟ!!!
被店長ㄉㄧㄤ了好幾次==ll
本來要我們這些新人去教新人本來就很瞎啦
出ㄘㄟˊ還要被罵!!
幹!!
有的東西
壓根從頭到尾都沒交好嗎??
有時候只是問個東西都要被ㄉㄧㄤ
真的很衰小ㄟ!!!

最近第一次覺得在外面工作壓力好大ㄟ~~~
很多東西都達不到店長的要求
而且又要帶新人
自己壓根就還是個新人==ll
卻常常因為不能理解店長說的話
把新人帶錯><
而且常常動作太慢
店長喜歡動作快又細心的人
我一向做事就有點慢吞吞
慢郎中型的><
所以很多東西都無法跟上進度
不像另一個跟我一起來的女生
很多東西都細心很多
挫折感好大~~~~~~
很想乾脆辭掉不做了
但這樣又顯的好像我抗壓性很差><
所以只好勉強繼續作~~~
很多東西不能習慣
站櫃的時候很開心
但到了其他的東西
補貨進貨什麼的
就真的很不在行
我們店長又會用一點小心機
例如我去休假日去店裡幫忙時
就會跟我說
另一個女生怎樣怎樣
很厲害之類的
動作很快
站櫃很穩
這樣根本就是在反諷我ㄚ==''
誰都知道我動作很慢><
而且我是那種一個人站就會很ok
只要店長or副店出現就會很緊張一直出trouble的人><
而且最近店長越來越嚴厲了><
雖然我想要每一面都做的不錯
但就是會很緊張><
而且有很多規定
她之前根本沒教過
現在輪到我們教新人的時候才會知道
ㄛ~~~原來是醬喔!!
真的很瞎ㄟ
要我們這些什麼都不會的人去教新人==''
而且有的東西明明就是隻前的老鳥弄錯
我卻要被叫去罵
真的很衰小ㄟ!!!
昨天店長叫我把錢拿出去換千鈔
但外面只有五張
就先換了五張
本來打算拿進去跟店長講
然後早班那個白痴
就叫我把錢留在前面
等有人拿千鈔來再換==''
我就因為降被店長較去罵..
因為他對現金面很care
其他東西都可以ok
就是現金面不能轉手給他人處理==
然後帶新人方面
有的東西
連他都沒教過我
我怎麼知道怎麼幫新人修正ㄚ?!
壓根就不知道這回事==
然後新人站櫃要在旁邊看
拜託
新人去幫我站櫃時都是很多人客時
我哪有時間去站在旁邊看他ㄚ
不然就是她動作太快
我根本來不及幫他修正or提醒他==
果然不能太放心新人阿!!!
不然死的就是自己><
打工雖然很多有趣的事情
but當店長罵人時
就不好玩了!!
那種聲色俱厲的樣子
很可怕的~~~
哀...
我也想回家ㄚ!!!
而且本來預定寒假要去學開車的
我看現在根本就沒有時間阿><
哀...
每天下班回到家都已經是1.2點了~~
哀...

最近也不知道怎麼了
常常一個人回到房間
喉嚨一酸
眼淚就掉下來了
常常很有感觸
單單只想到"生日"
兩個字
眼淚就又滑落
眼皮只是輕輕的跳了兩下
眼淚就又落下
不知道怎麼了
是太疲憊了嗎??
很害怕很害怕
卻不知道自己害怕些什麼
害怕失去些什麼嗎??
看在眼裡
放在心裡
這就是我的個性
有什麼不開心
也不敢講出來
看到覺得奇怪的地方
只敢在心中猜測
不敢提出來詢問
討厭討厭討厭
討厭考試週
考試週讓人壓力龐大
考試週一直有人在挑戰我的原則
考試週會遇到讓人不開心的事
考試週得要勉強
考試週得要拼命
考試週必須好強
考試週不允許失敗
如果我的常常開錯玩笑傷到你
那被玩笑傷到的我
是不是也不好??
老是被刺傷
被刺傷卻不敢說出口
告訴自己
他沒有惡意
然後將問題
丟到腦海深處
堆積堆積堆積
堆積堆積堆積
堆積堆積堆積
然後到達某個界線
一次爆發出來
這樣壓抑的我
是好的嗎?
被抵觸到原則
也不敢說出口
辛苦弄到天亮的東西
沒有人感激!!
只是理所當然
這樣的我
真的是獨立的嗎??
我也想做個
凡事都讓別人做的大小姐
當個備受寵愛的小公主
但我知道我做不到!!
如果我沒有幫到忙
分數會拿的不安
不斷不斷
找很多藉口
讓自己繼續墮落
讓自己繼續下沉
在海上
載浮載沉
終日忙茫然
沒有目標
沒有目的
墜落墜落
墜落墜落
墜落
墜
墜
墜
墜
墜到深處
讓自己連載浮載沉的能力
都沒有了!!
然後再繼續後悔
後悔來到了這裡
只剩下不到兩個禮拜了
我不知道現在的我
到底在做什麼??
很想找人訴苦
但當我到家時
卻已經是半夜兩三點
那個時間
找不到人可以談話
找不到人可以討論
找不到一個
可以給我
人生歷練的回答
也許只是因為
我連要怎麼發問
都不知道
                                                                好強好強                                                          好 
                                                             自尊自尊                                                           強 
                                                                              好強好強                                                          好            我
                                                            自尊自尊                                                            強
                              
                                                         好強好強自尊自尊號強好強自尊自尊好強好強自尊自尊號強好強自尊自尊
                                                                   好                                                               好
                                                                   強                                                               強
                                                                   好                                                               自
                                                                   強                                                               尊
                                                                  自           自                                                 自
                                                                   尊      尊                                                     尊
                                                                            自 自                                                          好     好
                                                                   尊                                                                 強
                                                                                   好  好                                                        強      好                       
                                                            強        強                                              好                強      
                                                                  好                                                                自
                                                    好                強                                                               尊      
                                                    強           自                                                                 自
                                                       自      尊                                                                 尊
                                                                           尊   自                                                                 自   自       
                                                                  尊                                                                    尊

每天的每天
都要提心吊膽的度過...
每當眼皮跳起
心中就會很緊張很擔心很害怕
眼睛開始發酸
害怕害怕害怕害怕害怕
我好害怕...
不是害怕面對死亡
而是害怕我再也無法見到他...
 害怕作夢夢到
害怕眼皮跳動
害怕突然打來的電話
害怕聽到
最不想聽到的消息
因為我知道生命是有限的
無法因為我們想挽留而停留幾秒鐘
常常很害怕
但不懂如何去表達
高齡的長輩
讓我擔心
即使他現在是健康的
我還是很害怕
從
國中三年
高中三年
到現在大學了
提心吊膽
終日
不曾放下
那一顆懸在半空中的心臟

終日忙忙忙
茫茫茫
忙到不知道自己當初要的是什麼...
忙到沒有心思去關心每一個朋友
每每想起一些什麼未完成的事情時
都已經是夜深人靜
沒有人可以陪我聊天的時間...
 忙碌與茫然
我不知道中間有什麼不同
感到疲累嗎?
我知道我一直是個自私的人
凡是只想到自己
我知道自私沒有什麼不好
只是常常傷害到身邊的人
又到了想要出遠門旅遊的點了
但這次
我卻不知道我該去哪裡
從前流浪的地方
現在離我這麼近
流浪的感覺
沒了
身邊缺少瘋狂的朋友
優點是
可以讓自己安穩
缺點是
自己也無法瘋狂
想著
幻想著
領到下個月薪水的我
要去台北
瘋個一夜
也許自己是突兀的存在
但我不想後悔
我不想
我的人生
還會後悔
我知道
被一個無關緊要的人
影響
很愚蠢
很弱智
很笨
但就是無法控制自己
那不斷思考的頭腦
不想再受傷
是個很奢侈的想法嗎?
我不明白
當初認識我這個朋友
不是你們自己下的決定嗎?
那又為何要在此刻
不留情的攻擊我?
逃避
隱藏
閃躲
不想面對
不想顯現
真實的自我
讓自己開心
不是很困難的事情
單純的因為
一部電影
一部影片
一首音樂
一個風趣的主持人
而開心一整晚
這樣的自己
我很滿意
不覺得有啥不好
我只希望
十年後的我
不要後悔
可以養活自己就夠了八??
對未來的規劃
無名小卒永遠只是無名小卒
從來不敢奢望
成為什麼值得注目的人

一直被打擊
一直被打擊
一直被打擊
不斷被打擊
不斷被打擊
不斷被打擊
讓我努力建立起來的渺小自信心
又縮到變的像奈米那麼小
我是開朗的
我是愛笑的
我是容易自己開心起來的人
但為何
我要一再被打擊呢??
也許繼續縮回去當個恐男症會好一點
避免接觸就會避免受傷
我自認我完全沒有其他的想法
都把大家當朋友
從來不敢有其他的想法
但為何有這麼多人以欺負別人為樂呢??
我不是禁不起玩笑的人
大家開開玩笑
我都可以接受
但如果三句話都離不開嘲笑
那我真的很難過
年紀小不是藉口
早已經是邁向大人的年紀了
總是那麼幼稚
總是那麼愚蠢
到底跟家教有沒有關聯呢??
最近看到很多帶小孩子出門買東西
卻連請.謝謝.對不起
這基本禮貌都做不到的大人
有時候很懷疑
小時候老師父母教的東西都是屁!!
現實社會環境中
根本沒有人會這麼做!!
課本寫的都是屁!!
聖人也做不到的教條!!
我討厭道德思想
一直都討厭!!
但我知道真誠地說聲謝謝是很重要的
但父母都做不到了
我不知道
還有什麼資格去要求小孩子??

---

雁清: 幹
雁清: 我的人生哪裡不好ㄌ
雁清: 每天認份的打工賺錢
雁清: 該玩的時候玩
雁清: 哪像某人只會每天當米蟲
雁清: 不過人生本來就不該比較
雁清: 都是自己選擇的
雁清: 所以請你不要評斷我的人生
雁清: 因為既然永遠不會是你的選擇
雁清: 那你有什麼資格評斷呢??
這是我對某個人的回應
也是最近的感觸...
我的人生
到現在為止是18.5年
這之中經歷過了很多事情
喜怒哀樂憂
我不覺得我的人生有什麼不好
妳又憑什麼說你變成我的話會想死?
妳有你所選擇的人生
而我也有我自己所選擇的人生
兩者之間也許有衝突對立點
但都是不容比較的人生!!!!!
討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭
討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭
幼稚不懂事不成熟不會為別人著想的人!!!
但為什麼有這麼多人就是能夠理所當然的當個愚蠢的人呢??
我不明白!!!
為何就是有那些活了一輩子都無法知道將心比心四個字怎麼寫??
我想說服自己
這個世界是美好的
我真的想說服自己!!
但為何我的眼眶紅了
我的雙眼濕潤了??
我不知道!!
為何我會一直看到人性的醜陋!!
雖然我知道他一直存在
但我寧可逃避
我不想看見
我不想要去明白
即使它是真實存在的事實...
我自認為我是快樂的
是幸福的
但我不明白為何有人說如果他變成我他會想死
我不知道
這樣的我
真的很糟糕嗎??
最近一連串的打擊
讓我失去了信心...
我的人生
真的很糟糕嗎??
為何眼淚止不住的往下掉??
我一直在告訴自己...
即使今天的我是墮落的!!
是可恥的
是糟糕的
是不完美的存在
但這是我所選擇的生活方式
就算有一天
我必須餓死街頭
那也是我自己選擇的
和別人無關
那為什麼
就是有那麼多的人
想要控制我的人生方向呢??
方向盤不是在我手上嗎??
主航的人是我
你們這些別的船隻
只能給我意見
不能操控我的方向
即使有一天我撞到冰山了
那也是我自己的選擇!!
被否定的人生..
我還過的下去嗎??
我知道我不該被無關緊要的人影響
但為何我就是無法控制呢??
擅自這樣想的我...
很糟糕八??
我已經迷失了原本的方向...
迷茫在這片汪洋中
不知所措