窗外煙火點點 享受一夜的靜謐

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感動~~~
看到妳對我的用心!!

已經感動到不知道該說些什麼
現在的我真的很迷惘
不知道該怎麼去面對生死

生命好像很容易就消失了
很害怕很害怕
看似健壯
但似乎隨時會隨風而去
想到就很害怕

我知道我應該要常常陪他聊天陪他說話
但只要一跟他講話
眼淚似乎隨時要落下
我不敢
我不敢去面對

不想回來台北
我害怕
我見不到
最後一面

我不懂
為何有人
無法付出用心

我覺得好害怕
面對生死
會覺得自己什麼事情也做不了

也許雅雯說的對
孤獨的人
才會得癌症
我不想去承認
我讓我阿公
感覺到孤獨

但事實似乎就是如此?!
7年離家在外的日子
掛心
害怕

已經快要解脫了嗎??
我不想面對...

每天擔心害怕已經成為一種習慣
不想破壞

上車的那一刻
說再見的那一刻
眼淚就將要落下
我不知道這次再見
是不是永遠不能再見??

我不知道隨時的閒聊
是不是最後一次??
我不敢看阿公的臉
我害怕是最後一面??
我不想回來台北
想賴在家裡
即使在家裡也沒有陪他聊天
但想要知道那種
他還在身邊的感覺


禮拜五晚上
知道病情之後
眼淚似乎止不住
拿起電話
卻不知道該撥給誰?
打了很多通
不是沒人接就是關機
想要有人安慰
想要有人訴說

最後打給了你
妳很認真的聽我說
很感動
最後心情真的恢復了
感謝妳
讓我可以平靜激動的情緒
認識以來
爭吵不斷
一直在溝通
我想
這才是友誼的開始吧?!
還是因為我太衝??
XD XD
跟誰都可以吵架
太堅持自己的理論
硬要別人也接受??

常常在想
是不是總是要自己
付出比別人多的努力
然後硬要別人看見
最終才會贏來關心??

我不知道
也許這是我人性的敗筆吧??