窗外煙火點點 享受一夜的靜謐

看著空白的頁面,突然開始發呆,突然不知道該做些什麼好,雖然我知道下一刻的自己,又會恢復活力,生龍活虎的開始到處晃,但常常,就只是看著螢幕,發呆...
什麼也不想做,也不知道自己該做些什麼,能做些什麼,透過文字,說服自己,說服他人,但其實自己也不知道,自己究竟在做些什麼,..
我知道,我應該去找尋一些,更有意義的,更讓人振奮的,不會虛度光陰的事情,但為什麼.....
我就是做不到呢??覺得很累...為自己的虛偽,為自己的自私,為自己的膽小,為自己的怯懦,為自己的無力辯駁,就只是為了自己,那該死的自尊...
在這些日子以來,我究竟失去了些什麼?
就位了那該死的自尊,我究竟失去了什麼??
不喜歡.不喜歡,咄咄逼人...
人生應該存在著更多的寬容,不是嗎??
無解...
眾多的問題,答案都是,無解!!
人生仍在繼續,為何我不能夠,去瘋狂的,體驗人生??就為了那些該死的安全問題?就為了那些該死的為你好??就為了那些,我是怕你吃苦??
多麼可笑??你我都清楚的知道,我無法,在你們的羽翼下,一輩子...
即使可以,我也不想...
我知道,在你的理智裡,你可以允許我去吃苦,畢竟,你從小就在教導我吃苦,但我不明白,就為了那些該死的擔心,我竟然不能夠,自在的飛翔??
我不想,不想,不想,不想繼續被保護...
我知道,我已經足夠獨立,我知道,外面的世界,並不如想像中美麗...
但我也知道,想要創造自己的人生,就得要經過努力,就得要經過磨練...
這些道理,不都是你從小教導給我的嗎??
你一直再告訴我們,你吃苦的過程,你奮鬥的過程,你努力的過程,
我知道,你有本錢驕傲,你有交出自己的成績單...
我知道,現在的我,重要的是課業...
但既然現在的我,無心於學業,
那何不讓我出去闖一闖,
我不是溫室裡的花朵,不知人間疾苦...
賺錢,很辛苦...
我也嘗試過,我也跌倒過...
但我不想要我的人生,總是要浪費在沒有興趣的東西上...
我知道,我已虛度了太多光陰...
我知道,我有挽回的機會...
但我總是不夠努力,不夠積極,不會控制自己...
也許,
出賣勞力,也是不錯的想法八??
不需要用到頭腦,僅僅是,一次又一次的重複...
雖然錢來的辛苦,但也快樂八??

我也不知道,現在的我,需要的到底是什麼??
我只想要,有一根浮木,可以讓我依靠...
飄遊在這片浩瀚的大海中,我已沉溺了,我找不到方向,我找不到飛翔的辦法,我無法使我的羽翼重整,我無法像從前一般
不會受到誘惑,不會受到控制,不會被蒙蔽,專注的,翱翔......