窗外煙火點點 享受一夜的靜謐

此刻的我
正進行上大學以來
哭的最慘的一次
半夜四點半
淚流不止

哭的很大聲很大聲
萬籟俱寂
大家都睡了
只有我可怕的哭泣聲伴隨著打字聲

之前思念阿公時
總是邊打邊淚流不止
但是默默的淚

這次卻是嚎啕大哭
來到台北
是不是錯了?


都市叢林裡
畢竟沒有
會默默聽我哭泣的花朵

我只能對著電腦螢幕
一字字打出現在的心情



我從來就是很獨立的人
不會後悔自己的決定

即使因為自己犯的錯
而失去了心愛的人

但我沒有後悔

只是再也沒有誰
會默默在電話那端
聽我訴說
難過的心情


半夜四點半
我能夠打電話吵醒誰呢?





前幾天落不下來的淚
一次宣洩而出

也許是做個告別吧?

我心裡已經有答案了
不是嗎?







老娘就只能他媽的做個爛人
繼續偽裝堅強
繼續維持現狀




我不會再繼續了
不管有什麼活動
總是我的錯

那一開始就不要開始
是最好的





既然一開始就是個錯誤
那免強下去也只是加深彼此的傷痕



我這個人
總是渾渾噩噩
不管是難過的事快樂的是悲傷的事痛苦的事
總是過眼雲煙
一會就忘了

我不知道這樣的個性究竟好不好
說好聽一點是不記仇

但其實只是時間撫平了傷痕

不代表傷痛不會出現





我知道我不該免強誰來跟我道歉
不過就是很久以前的傷痕
被挖開來很很灑鹽
我用我自己的方式
以玩笑話的方式
化解那份痛






深深的傷疤
還在心裡清楚的存在著



我不能適應團體生活
我以為我會做的很好
但畢竟最脆弱的
是自己的心靈

沒有誰能夠撫平


我親眼所見
誰是如此的心狠
誰會同情你呢?


不過就是
可笑的舊瘡疤




自己的傷痕要靠自己平復
這點我還是清楚知道的




誰會懂呢?







心鎖有千千萬萬個
即使我掏出心肺
交到你面前
也不會懂





鎖住自己的心房
我決定為自己的心
再加上一層防護





沒有誰的心是可以擺放在面前
攤開來論定的

一個人的真正想法
即使到了
蓋棺論定
也沒有人能夠斷言





我們所能瞭解的
畢竟只是他願意開啟的
千分之一






但只要能夠知道
那千萬分之一
我也明白
妳對我的付出
我會很感動
因為你為了我
開啟了那一個鎖









我該持續努力嗎?
我很迷惘...












在哭到眼角發炎之後
我該怎麼做?


冷靜想想?



畢竟不可能像電影日劇裡的人物
砸毀全房的東西...
不可能指著誰的鼻子大罵



我其實沒有躲避什麼的
我其實沒有隱藏些什麼



我沒有心事重重



也許這全是謊言
欺騙自己的










沒有人肯相信
我只是想單純的
因為快樂的電影
而快樂
因為悲傷的電影
而淚流












好痛苦好痛苦........















這是陪伴我痛哭流淚的歌曲
只有電腦
知道我曾經
哭到抽蓄...
哭到無力
哭到聲嘶力竭




明天早上
我會忘記這一切吧?

希望
可以就這麼簡單



就像八里之夜
想通很多事情
很多痛
只要經過放逐
就會漸漸減輕